Helldivers, spocznij! Magnus „And Don’t Even Ask Questions Later” Feuerkraft, Siedemnastogwiazdkowy Generał Super Earth i ośmiokrotny zdobywca prestiżowego medalu Purpurowego Palca. Uznałem, że nadszedł czas, aby ustanowić prawo – ten komunikat, który ma zostać wydany w całej galaktyce, dotyczy najważniejszej rzeczy w terenie, *współpracy! Patriotyczny człowiek może rzucić swoje racje żywnościowe na to, co powiem, ale powiedziano mi, że niektórzy z was, Helldiverzy, nie współpracują jako zespół i nie wspierają się nawzajem w terenie. Wiem, wiem, nadmierna współpraca może prowadzić do myśli o socjalizmie, ale po prostu bierzcie czerwone, białe i niebieskie pigułki, a to nie powinno być problemem.
Chodzi o to, że słyszę kilka bardzo niepokojących raportów z linii frontu. Helldiverzy wyruszają, zostawiając swoich kolegów na wrogim terenie. Przyjacielski ogień przekracza dopuszczalny próg 70%! Kradzież broni wsparcia od bohaterów, którzy ją zamówili! *Próbki pozostawione bez odbioru w terenie! Cholera, to prawie sprawia, że boisz się o samą słodką wolność!
Mając to na uwadze, przygotowałem niniejszy poradnik dotyczący dobrego zachowania na polu bitwy. Jeśli mamy złamać boty i umieścić te robale z powrotem w ich dziurach, *będziemy zjednoczeni jako jedność, a jeśli powiesz inaczej, będę miał twój skalp na moim biurku!
**Nadawany bohaterom, którzy szlachetnie oddali życie innych ludzi na służbie.
Oficjalny kodeks postępowania Helldiverów
(Zdjęcie: Sony)
**Zasada 1: Odłóż moździerz i odejdź powoli, zanim komuś stanie się krzywda. Kadecie, jeśli jesteś aż tak zdeterminowany, by pomóc wrogowi, po prostu skończ z tym i w pełni oddaj się w ręce tych przeklętych Automatonów, ty brudny zdrajco! Ale jeśli nadal zależy ci na wolności, zamiast tego weźmiesz dobry, bogobojny moździerz EMS lub działo automatyczne Sentry.
*Zasada 2: Dobry żołnierz stoi u boku innych wojowników! W Helldivers nie ma czegoś takiego jak cztery oddziały po jednym – jeśli spadasz jako drużyna, walczysz jako jedna. Jeśli kiedykolwiek zobaczę mapę pola, na której Nurkowie są zbyt rozproszeni, by sobie pomagać, sam wezwę na ciebie Orła. A potem zrobię to jeszcze trzy razy, bo wszyscy jesteście zbyt daleko, by jedno uderzenie zabiło was wszystkich. Chodzi o to, że walczysz dla *kolektywnej chwały, a nie tylko własnej! A także dlatego, że to cholernie irytujące, gdy facet zostaje wzmocniony dziesięć tysięcy mil od swoich świeżo wezwanych Stratagemów Wsparcia i zebranych próbek.
Helldivers, spocznij! Magnus „And Don’t Even Ask Questions Later” Feuerkraft, Siedemnastogwiazdkowy Generał Super Earth i ośmiokrotny zdobywca prestiżowego medalu Purpurowego Palca. Uznałem, że nadszedł czas, aby ustanowić prawo – ten komunikat, który ma zostać wydany w całej galaktyce, dotyczy najważniejszej rzeczy w terenie, *współpracy! Patriotyczny człowiek może rzucić swoje racje żywnościowe na to, co powiem, ale powiedziano mi, że niektórzy z was, Helldiverzy, nie współpracują jako zespół i nie wspierają się nawzajem w terenie. Wiem, wiem, nadmierna współpraca może prowadzić do myśli o socjalizmie, ale po prostu bierzcie czerwone, białe i niebieskie pigułki, a to nie powinno być problemem.
Chodzi o to, że słyszę kilka bardzo niepokojących raportów z linii frontu. Helldiverzy wyruszają, zostawiając swoich kolegów na wrogim terenie. Przyjacielski ogień przekracza dopuszczalny próg 70%! Kradzież broni wsparcia od bohaterów, którzy ją zamówili! *Próbki pozostawione bez odbioru w terenie! Cholera, to prawie sprawia, że boisz się o samą słodką wolność!
Mając to na uwadze, przygotowałem niniejszy poradnik dotyczący dobrego zachowania na polu bitwy. Jeśli mamy złamać boty i umieścić te robale z powrotem w ich dziurach, *będziemy zjednoczeni jako jedność, a jeśli powiesz inaczej, będę miał twój skalp na moim biurku!
**Nadawany bohaterom, którzy szlachetnie oddali życie innych ludzi na służbie.
Oficjalny kodeks postępowania Helldiverów
(Zdjęcie: Sony)
**Zasada 1: Odłóż moździerz i odejdź powoli, zanim komuś stanie się krzywda. Kadecie, jeśli jesteś aż tak zdeterminowany, by pomóc wrogowi, po prostu skończ z tym i w pełni oddaj się w ręce tych przeklętych Automatonów, ty brudny zdrajco! Ale jeśli nadal zależy ci na wolności, zamiast tego weźmiesz dobry, bogobojny moździerz EMS lub działo automatyczne Sentry.
*Zasada 2: Dobry żołnierz stoi u boku innych wojowników! W Helldivers nie ma czegoś takiego jak cztery oddziały po jednym – jeśli spadasz jako drużyna, walczysz jako jedna. Jeśli kiedykolwiek zobaczę mapę pola, na której Nurkowie są zbyt rozproszeni, by sobie pomagać, sam wezwę na ciebie Orła. A potem zrobię to jeszcze trzy razy, bo wszyscy jesteście zbyt daleko, by jedno uderzenie zabiło was wszystkich. Chodzi o to, że walczysz dla *kolektywnej chwały, a nie tylko własnej! A także dlatego, że to cholernie irytujące, gdy facet zostaje wzmocniony dziesięć tysięcy mil od swoich świeżo wezwanych Stratagemów Wsparcia i zebranych próbek.
**Zasada 3: Drużynowe zabijanie jest słodkie tylko wtedy, gdy jest wypadkiem. Przyznaję, że te jajogłowe nerdy na Super Ziemi mogły sprawić, że niektóre z naszych Stratagemów są nieco… przesadzone, ale ich zadaniem jest zwiększenie mocy zabijania, a twoim zadaniem jest upewnienie się, że jest ona stosowana we właściwym miejscu. Przyznam nawet, że wypadki się zdarzają – kto z nas nie zamienił towarzysza w popiół od czasu do czasu? – ale bohaterski Helldiver dołoży wszelkich starań, aby takie wydarzenia były na tyle rzadkie, by przynajmniej pozostały humorystyczne, a nie tylko ekshumacyjne. Podobnie, ci, którzy zostaną złapani podczas nalotów innego Helldivera, udowodnią swoje bohaterstwo, przyjmując to z wdziękiem. Wszyscy na oddziale intensywnej terapii uwielbiają czarujących.
Zapisz się do newslettera GamesRadar+
Cotygodniowe podsumowania, opowieści ze społeczności, które kochasz, i nie tylko
Otrzymywać wiadomości e-mail od nas w imieniu naszych zaufanych partnerów lub sponsorówPrzesyłając swoje dane, zgadzasz się z Regulaminem i Polityką prywatności oraz masz ukończone 16 lat.
*Zasada 4: Zobacz ponownie zasadę 1 * Mówię poważnie, myślę, że te Mortar Sentries mają w sobie jakiś rodzaj wirusa, który wślizgnął się tam Automatons.
(Zdjęcie: Sony)
*Zasada 5: Jedynym słowem gorszym od „dyplomacji” jest „meta”. Byłem zniesmaczony słysząc, jak wielu żołnierzy mówi teraz o czymś, co nazywa się meta. Dobra, bierzcie Breaker, Railgun i Shield Pack, jeśli chcecie, ale nie zamierzam tolerować Helldiverów czepiających się innych dobrych żołnierzy za to, że zabrali w teren coś innego. Słodka wolność, nie bez powodu daliśmy ci te inne bronie! Wiesz, jaka jest *moja meta? Waleczność, odwaga, patriotyzm! Aha, i strzelba samopowtarzalna. Masz z tym problem, powiedz to do końca lufy!
Zasada 6: Nic tak nie scala drużyny jak dobra gra w Resupply Chicken. Co, nie grałeś w tę klasyczną grę z dzieciństwa? Jeśli jeden z was wezwie Resupply, wszyscy zanurkujecie w poprzek znacznika i przez ścieżkę zbliżającego się zrzutu amunicji. Wygrywa ten, kto najszybciej zanurkuje w kierunku lądującej amunicji – nie dając się przez nią przeciąć na pół! Grałem w to cały czas w mojej placówce edukacyjno-kondycyjnej jako chłopiec, nawet po tym niefortunnym wypadku z jednonogim Louisem w ’38**.